Großer Haul.

Ich war heute mit meiner Mutter in meiner zukünftigen Uni-Stadt shoppen. Zuerst bei IKEA, dort habe ich 220€ gelassen. Aber jetzt hab ich schon einige Sachen die ich in meiner eigenen Bude gut gebrauchen kann. Und natürlich hab ich auch ein paar Dekoartikel mitgenommen. Ohne geht da einfach nicht.
Danach waren wir noch in der Innenstadt. Dort hab ich mir 2 neue Hosen, ein paar neue Tshirts und Unterwäsche gekauft. Außerdem wollte ich euch noch die Klamotten, die ich bei Romwe bestellt habe zeigen.

 

Sorry, für die superschlechte Bildqualität. Dies ist meine Ausbeute von Zara und noch 2 weiteren kleinern Läden. Links außen die Hose, die man fast nicht erkennen kann ist von Zara Grüße 38. Schräg rechts darunter die Hose ist aus einem kleinen Laden in Größe 36. Bei Zara brauche ich irgendwie Hosen immer in Größe 38 obwohl ich sonst eigentlich eher in 36 passe. Das ärgert mich so ein wenig. Die Tshirts sind alle von Zara. Allerdings gab es alle nur noch in M oder L. Aber ich trage ganz gerne Oversized.

 Die Unterwäsche und die graue 3/4 lange Sporthose habe ich vom H&M. Mehr hab ich dort diesmal nicht finden können.

Sooo und das sind meine Klamotten von Romwe. Links die Bluse finde ich riiichtig super. Man kann sie auf dem Bild nur leider nicht so gaaanz sehen. Sie ist dunkel grün/blau/schwarz kariert mit vereinzelten roten und gelben Linien. Die Bluse fühlt sich nach Baumwolle an und hat von allen da gekauften Sachen die beste Qualität. Das einzige was mich ein klein wenig stört, ist, dass die Arme relativ kurz sind. Also wenn ich meine Arme nicht gerade hängen lasse wirkt sie doch beinahe zu kurz. Ist mir aber egal. So sieht man mein Tattoo am Handgelenk besser.
Daneben die rote Bluse und die blaue mit dem Heißluftballonprint sind beide ziemlich kurz am Bauch und der Stoff ist auch sehr seltsam. Außerdem ist der Stoff nur von außen bedruckt, das heißt man kann die Blusen schlecht offen über etwas anderem tragen.
Das Tshirt, ist einfach unglaublich unförmig. Total breit, aber viel zu kurz. Es hat bei mir Crop Top Länge, was ich jetzt nicht so mag, und zu dem ist es dafür auch eigentlich viel zu weit... Ich werd es wahrscheinlich nur mit High Waist Hosen tragen in die ich es unten reinstecken kann.
Ja und ganz unten hab ich dann noch einen Jeansrock mit Hosenträgern. Den finde ich neben dem grünem Hemd noch am besten. Er sitzt ganz gut, wirkt relativ robust und fühlt sich angenehm an zu tragen. Er ist nur leider auch ziiieemlich kurz..

So. Heute werde ich nicht mehr viel machen. Der Shopping Trip war echt mega anstrengen und es hat heute niemand Zeit für mich. Forever alone. Ronnie ist bei Ruhr in love, da wäre ich sooo gerne mitgekommen, aber ich muss morgen früh arbeiten. ._. Ich habe immer ein wenig Angst wenn er unterwegs ist mit seinen Kumpels. Ohne mich. Er hat mir letztens erzählt, dass er seine Ex damals betrogen hat. Also so richtig mit Sex und allem drum und dran. Einmalig zwar nur und er hat es ihr sofort am Abend noch gebeichtet, angeblich hatte er auch nie wirklich so krasse Gefühle für sie gehabt, wie für mich jetzt, aber das macht es ja alles auch nicht besser... Ich war bis jetzt immer der Meinung, wer einmal betrügt hat keine Hemmungen es wieder zu tun. Ich hoffe ich irre mich da. Ich glaube eigentlich auch nicht, dass er mich betrügen würde, aber kann man sich da jemals sicher sein?
Und jetzt hock ich hier alleine...

 Sidonie eine gute Freundin von mir, mit der ich gerne etwas gemacht hätte, ist auf einer Anime Convention bei der ich wegen der Arbeit auch nicht mitkonnte. Jackie ist in ihrer Uni-stadt, zu weit weg für mich ohne Auto. Lisa ist mal wieder bei Alex, lieber als bei mir. Eva, meine beste Freundin aus Abizeiten muss auf einem Geburtstag kellnern. Ich bin alleine. Ich fühl mich so einsam. Ich hab keine Lust so weiter zu machen. Ich freue mich sooo sehr auf meinen Umzug. Neue Menschen kennen lernen, mit denen ich in einer Stadt wohne in der man viel unternehmen kann. Ihr müsst wissen, es ist nicht so, als hätte nur heute niemand Zeit für mich. Meine Freundinnen sind sehr unspontan, bei denen muss man sich ne Woche vorher anmelden, wenn man was mit denen machen will. Ich hingegen blicke nicht so weit voraus. Und da liegt mein Problem. Naja egal. Genug gejammert... Ich übertreibe wahrscheinlich eh, aber ich muss mich halt mal auskotzen. Sorry, bros.

Ungesund.

Presently, the future is in the middle of a love triangle,
With calamity and me in the corner starting to feel uncomfortable.
Should I douse the spark or fan the flames or merely think of clever things to say?
The more I try to separate, the better it feels to get right in the way.

Ich ess zu viel. Zu viel und ungesund.
Besonders wenn ich geraucht habe. Gestern abend war die reinste Völlerei... Scheiße man.

Morgen fahr ich mit meiner Mutter zum IKEA, Möbel für meine Wohnung beim Studium kaufen. Danach werden wir dann noch kurz in meine zukünftige Unistadt, ein wenig shoppen. Die Bestellung bei Romwe fand ich übrigens ein wenig enttäuschend. Alle bestellten T-shirts waren viiieel zu kurz und gleichzeitig zu weit. Ich steh auch nicht auf Crop Tops, deshalb werd ich die meisten wahrscheinlich versuchen wieder zu verkaufen... Aber die Sachen die ich davon behalte und die Shoppingsachen morgen, werde ich in einem Haul morgen oder übermorgen präsentieren.

Gestern und heute war ich bei Ronnie. Es war wieder schön, aber ich war irgendwie auf einmal so krass traurig. Ich musste heulen. Mir ist im Moment alles ein wenig viel... Ich bin wirklich ständig krank und da waren auch ein paar sehr unangenehme Sachen dabei. Dann hab ich im Moment eine Allergie/Ausschlag/periorale Dermatitis irgendwas davon überm Mund. Sieht ziemlich scheiße aus... Dazu fress ich die ganze Zeit noch so ungesunde Scheiße...

Außerdem seh ich meine beste Freundin Lisa in letzter Zeit so selten. Seit sie auch einen Freund hat, hat sie nur noch Zeit und Augen für ihn. So war ich auch mal. Bei meinem Ex. Und nach der Trennung stand ich dann ganz alleine da. Ich hab daraus gelernt, ich hoffe Lisa muss das nicht auch irgendwann durchmachen...
Aber heute abend sehen wir uns dann nochmal. Nach mehr als einer Woche und das ist für uns eigentlich schon verdammt lange her, wir wohnen nämlich in einem Dorf. Wir gehen heute abend mit Daniella in eine Shisha Bar. Man könnte sagen unsere Stamm-Shisha Bar. Ich freu mich. Meine Lunge bedankt sich nach diesem Wochenende. Hust.

Tut mir leid für diesen langweiligen und chaotischen Post. Ich bin ein wenig matschig im Kopf.

Tränen meines Freundes.

"How many times do I have to tell you
Even when you're crying, you're beautiful too?
The world is beating you down
I'm around through every move"

 Vorgestern und gestern bis zum Nachmittag war ich bei Ronnie. Wir haben "Mr Nobody" geguckt. Meinen Lieblingsfilm. Wir haben geraucht und soo viel gegessen. Ich hab bei Ronnie echt das Gefühl ich kann ihm alles erzählen. Das hatte ich bis jetzt noch nie.
Als ich vorgestern zu ihm kam, war Gary, sein bester Freund, noch da. Gary weiß so viel. Das ist echt krass. Mit was für Sachen er sich befasst. Ich hab mich relativ lang mit ihm unterhalten über Verschwöhrungstheorien uns so. Irgendwann hab ich dann gemerkt wie ruhig und abwesend Ronnie war. Gary ist dann gegangen und Ronnie hat mir erzählt, dass seine erste Freundin ihn mit seinem damaligen besten Freund betrogen hat. Und er hätte seitdem immer Angst davor, dass so was nochmal passiert. Er fing an zu weinen, er hätte in dem Moment auf einmal Panik bekommen, dasselbe würde jetzt auch bei Gary und mir passieren. Ziemlich krass. Er beteuerte aber immer wieder, das sei nicht meine Schuld gewesen. Er würde sich so etwas nur immer einbilden. Ich frag mich immer wie Menschen so sein können... Also wie man einen Typen mit seinem besten Freund betrügen kann. Unbegreiflich für mich.

Gestern abend war ich dann noch mit ein paar anderen Menschen bei Jackie. Sie wohnt jetzt seit einem Jahr weiter weg und war jetzt über das Wochenende nocheinmal zuhause. Ich war echt froh, dass sie mich gefragt hat. Wir haben Phase 10 und Activity gespielt danach Black stories gelesen und Pizza gegessen. Und Chips. Undundund. Ich dachte ich platze. Ich hab mich heute sooo schlecht gefühlt. Ich bin jetzt bei ca. 800 kcal für heute. Ich hoffe ich bleibe heute unter 1200 kcal. Das wäre schon super. Ich will erstmal wieder auf die 53 kg zurück kommen. Dann sehen wir weiter.

Ich hatte heute eigentlich vor mich mit 2 Freundinnen zu treffen. Doch die können jetzt doch nicht... Yeah.. -.- Mal sehen was ich mache. Vielleicht lese ich ein wenig... Oder ich mache Sport. Oder beides. Also nacheinander...

Von Freundschaft+, Kangaroos, Drogen und dunkle Geheimnisse die mich erdrücken.

Run free and wild, lose your mind
This world's yours for the taking
Open wide, scream it loud
"This is my life!"

Da bin ich wieder. Ganz ehrlich, ich hätte nicht gedacht, dass ich nochmal bloggen werde. Aber irgendwie brauche ich das im Moment...

Es ist so viel passiert. Ich bin seit April wieder vergeben. Nachdem mein Ex ich glaube im September mit mir Schluss gemacht hatte, war ich erst sehr verletzt. Dann hatte ich an Halloween was mit dem Typen aus meinem Dorf... Das war echt ne gute Ablenkung fürs erste. Ich begann mich zu der Zeit auch wieder mehr mit alten Freundinnen zu treffen. Ich unternahm mehr. Ich baute wieder Kontakt zu einer damaligen guten Freundin auf und siehe da, inzwischen ist sie meine beste Freundin. Allerdings eröffnete sie mir bei einem unserer ersten Treffen, dass sie sich ziemlich doll und schon seit einiger Zeit in den Typen von Halloween verliebt hatte. Uuuups. Ich hab ihr erzählt, dass ich was mit ihm hatte. Und naja, nachdem ich das von ihr und ihm wusste, hab ich alle Gedanken an ihn beiseite geschoben. 

Mitte Januar dann, kam mein Ex wieder bei mir an. Es sei ein Fehler gewesen, er würde mich vermissen und wäre so scharf auf mich.. Naja und ich naive Kuh, renn natürlich zurück zu ihm. Er machte mir dann aber sehr schnell klar, dass wir nur eine Fick-Beziehung haben könnten. Weil alle meine Freunde und meine Familie ihn hassen. Zurecht. Ich weiß, ihr werdet jetzt denken "Oh Gott, wie kann man nur so dämlich sein." aber ich bin drauf eingegangen.  Biiitch. Ich hab diesen Typen halt echt vergöttert. Er war meine erste große Liebe.

Gut, das ganze ging dann bis Ende Februar. Ich lernte an Karneval einen Kerl kennen, der an einem Tag als Kangaroo und am anderen als Luigi verkleidet war. Wir küssten uns. Mein Ex wusste nichts davon. Das zwischen ihm und mir war ja auch unverbindlich. Und bevor ich mein erstes Date mit Kangarooman hatte, schrieb er mir bei Whatsapp, dass er keinen Bock mehr auf mich hätte, weder auf den Sex noch auf die Freundschaft. 

 Mir war es egal. Ich hatte Kangarooman. Wir trafen uns das erste Mal und haben ein paar Cocktails getrunken. Nichtalkoholisch. Danach haben wir Billard gespielt. Es war ein wundervolles Date. Wir trafen uns das zweite Mal bei mir. Guckten Dexter. Kuschelten bis morgens um halb 6. Wir trafen uns das dritte Mal bei ihm, wir zockten irgendwas auf seiner PS3, kuschelten und machten rum. Am nächsten Tag schrieb er mir:

"Ich muss mal ehrlich zu dir sein... :/ Ich denke nicht, dass das was mit uns beiden geben könnte, oder dass das gut ist wenn wir uns noch weiter sehen. Ich bin noch nicht mit meiner Ex fertig und habe andauernd das Gefühl dich zu verarschen und dann auch noch das mit meiner Mutter und meinen Problemen... Ich schaffe das alles gerade irgendwie nicht. Ich muss die Verantwortung daheim tragen und dann auch noch die Prüfung und das mit meinem Bruder :( Kannst du das verstehen? :/ ich fühle mich so schlecht Lucia. :("

Wir trafen uns kein viertes Mal.

Joa. Dann hörte das auch auf und ich war wieder alleine. Dapdapdaaaaa. Könnt ihr euch vorstellen, wie dämlich ich mir vorkam? Gosh, ich war so wütend. Ich habs mir aber nicht anmerken lassen. Nein Lucia kann nicht ausrasten. Lucia macht immer auf FriedeFreudeEierkuchen. Ich muss lernen auch mal meine Wut rauszulassen und sie andere spüren zu lassen. Ich fresse immer alles in mich hinein.

Das mit Kangaroo hörte auf Mitte März. Ende März hatte ich wieder ein FSJ Seminar. Diesmal war ich in der Gruppe mit Ronnie. Ein Typ den ich schon vorher ziemlich süß fand, aber nie Kontakt zu ihm hatte. Mir viel sehr bald auf, dass er mich ziemlich oft anstarrte. Und ich dachte schon "Ist irgendwas falsch mit mir?" Bis er mich dann auch mal angrinste. Soo süß. Wir versuchten beide bei jeder Gelegenheit die sich uns ergab mit einander Smalltalk zu machen und was über den anderen zu erfahren. Am letzten Abend redeten wir dann am meisten. Ich versuchte die ganze Zeit mit ihm und seinen Kumpels da zu quatschen. Allerdings waren die 2 Freunde von ihm nachher deutlich gesprächiger als er. Am nächsten Tag war Abfahrtstag und bis auf ein kurzes Tschüss verabschiedeten wir uns nicht. Als ich dann zuhause war hatte ich eine Anfrage auf Facebook. Von Ronnie. Wir fingen an zu schreiben. Er wollte sich mit mir treffen. Unser erstes Date war in einem Tierpark und danach bei mir ne Serie gucken. Daraus entwickelte sich dann meine jetzige Beziehung. 

Ronnie ist echt super lieb und nett und bedacht darauf, dass es mir gut geht. Er will sogar für mich in die Stadt ziehen in der ich studieren werde. Nach 2 Monaten! Mein Ex wollte das nach 2 Jahren nicht! Allerdings nimmt Ronnie Drogen. Und mit Drogen meine ich nicht nur Gras. Das rauche ich selbst auch.. Ups. Nein, er nimmt hin und wieder Dinger und hat jetzt schon zweimal Tickets genommen und es wird bestimmt nicht bei 2 Malen bleiben. Und einmal als ich dabei war hat er noch was anderes genommen. Hab den Namen vergessen. Es war so krass... Er hatte nen Horrortrip. Hat die ganze Zeit totale Panik gehabt zu verdursten und hat dann so viel Wasser getrunken, dass er sich übergeben musste. Irgendwann hatte er sich dann beruhigt und fand es doch ganz cool. Ich nicht. Ich weiß auch echt nicht, was ich davon halten soll. Ich will deswegen nicht mit ihm Schluss machen, weil das zwischen uns ist echt irgendwie was besonderes... Aber. Ich hab ein wenig Angst auch Mal in diese unbeschwerte Welt abtauchen zu wollen...

Wir werden sehen, was sich da noch so alles ergibt, ich habe vor wieder regelmäßiger zu schreiben.

Ich wiege derzeit 55,8kg morgens. Ich fühle mich fett. Vielleicht weil Ronnie ziemlich dünn ist. Dünn und durchtrainiert. Sixpack, ahoi. Und er hat Tattoos. Ich jetzt übrigens auch, bisher 1. Aber ich habe noch ein weiteres in Planung.

Naja zurück zum Thema. Ich will abnehmen. Ich will schlank sein, durchtrainiert, gesund und schön. Ich fühle mich im Moment einfach nur noch schwabbelig. Das werde ich jetzt wieder ändern. Die letzten 4 Wochen war ich die meiste Zeit krank. Ich hab nur Mist gegessen. Schluss damit. Ich werde wieder alles ändern.

Kennt ihr die Internetseite Romwe? Die haben sooo schöne Klamotten. Ich hab da jetzt mal bestellt. Wenn die Sachen da sind mach ich n kleinen Haul und erzähl mal wie das so lief, weil die schicken das aus China hier hin..

Ich fühle mich im Moment so... Komisch. Leer. Unsicher. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nicht wohin ich will. Ich weiß nicht wer ich sein will. Ob das vom Gras kommt? Egal, es fühlt sich zu gut an um es nicht mehr zu rauchen.

In letzter Zeit kommen auch immer wieder Szenen hoch. Ich muss euch jetzt davon erzählen... Ich muss generell mal darüber schreiben. Reden kann ich nicht.

Ich habe immer wieder im Kopf wie ich einmal bei uns zuhause auf der Couch saß, mein Vater saß am anderen Ende und ich hatte die Füße auf seine Knie gelegt... Mir war verdammt kalt. Ich hab ihm gesagt, dass meine Füße so kalt seien. Meine Mutter war schon am schlafen auf der anderen Couch. Er zog meine Socken aus und streckte mein Füße in seine Jogginghose. Er hatte nichts drunter. Mein Füße berührten ihn... Mir wird immer noch schlecht, wenn ich daran denke. Ich konnte nichts dagegen sagen. Kann ich nie. Bei der Sache bin ich mir sicher, dass sie passiert ist. Aber ab und zu denke ich, dass es nur ein Alptraum war.

Bei einer anderen Sache weiß ich echt nicht ob ich sie nur geträumt habe. Es ist auch schon deutlich länger her. Es war im Urlaub. Ich hab bei meinem Vater im Bett geschlafen. Meine Mutter bei meinem Bruder. Er hat mir seinen... gezeigt. Ich sollte ihn glaube ich auch anfassen, das habe ich zumindest.

Ich weiß echt nicht ob das nur ein Alptraum war oder ob es echt war. Auf jeden Fall ekele ich mich seit dem vor meinem Vater. Ich finde es irgendwie so schlimm. So abstoßend. Aber andererseits denke ich mir auch wieder, dass ich mich nur anstelle. Das es gar nicht so schlimm ist, wie ich es empfinde.

Letztens, war ich dann im Jugendzentrum. Einer von den Betreuern weiß, dass ich so gut massieren kann. Ich massiere ihn auch öfters und er mich auch, Nicht weiter schlimm.  Das letzte Mal jedoch waren wir alleine. Er hat mich massiert und meinen Rücken gekrault. Irgendwann ging er dann unter mein T-shirt. Er berührte zwar nicht direkt die pikanten Stellen, würde er auch denke ich nie. Er kam manchen Stellen aber sehr nahe. Er sagte mir dann auch, dass, wenn ich ein paar Jahre älter wäre oder er ein paar Jahre jünger, er auf jeden Fall auf mich stehen würde, so nach dem Motto, dann wäre er jetzt mit mir zusammen...

Wisst ihr wie sehr mich das belastet? Ich weiß nicht. Wahrscheinlich ist es gar nicht so schlimm, wie ich denke, aber ich kann da mit niemandem drüber reden. Ich kann es einfach nicht. Deshalb musste ich es jetzt einfach mal niederschreiben...

Tut mir leid, dass ich so viel geschrieben habe... Ich hoffe irgendwer erbarmt sich dazu es alles zu lesen und mir einen Kommentar zu hinterlassen. Ich brauche irgendwen, der was dazu sagt.Vor allem zum letzten Abschnitt...